15/07/2019
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SfigOroscopo Ottobre 2017

So a cosa state pensando: vi sono mancata e senza il mio SfigOroscopo avete trascorso un’estate meravigliosa. Avrete pensato a quando questa rubrica vi faceva sentire umanamente irrecuperabili e che finalmente, grazie alla pausa estiva, avevate ricominciato a sperare di fare meno schifo. SBAGLIATO. Eccomi nuovamente qui, più carica e pessimista che mai, a ricordarvi che io potrei anche smettere di predirvi il male, Paolo Fox essere rapito dai Rettiliani e il pianeta Terra eclissare per sempre, ma la Sfiga, quella no, non smetterà mai orbitarvi attorno.

Dunque, da cosa cominciare. Siamo ormai entrati nel vivo della stagione autunnale e di un nuovo avvincente anno accademico. E si sa, ogni nuovo anno che comincia porta sempre con sé una fastidiosissima ventata di aria nuova: LE MATRICOLE. Sono lì, giovani e fresche, saltellanti tra i corridoi di dipartimenti e biblioteche, con una recentissima maturità scolastica alle spalle e la disperazione (e basta) dinanzi. Loro esistono per ricordarti che ormai sei anziano/a, che sei in quell’ambiente da fin troppo e che se persino il custode dei bagni inizia a salutarti con un “Ciao carissimo/a!”, forse è il caso che ti laurei. D’altronde, le matricoline sono ciò che noi siamo stati e che abbiamo smesso quasi immediatamente di essere: creature pensanti cariche di aspettative, che si illudono di dare il via ad un nuovo entusiasmante percorso e che ben presto rimpiangeranno di non essersi dati alla pastorizia.

Top 3 degli SfigoSegni:

1) Sagittario

Gli antichi splendori delle ultime posizioni dello SfigOroscopo sono un remoto e commovente ricordo. Non vi dico che per questo mese vi va tutto di merda, ma per questo mese vi va tutto di merda. Paolo Fox predice per voi incontri sfortunati, difficoltà di concentrazione, salute vacillante e portafogli piangenti. Insomma, in una botta ve li siete presi tutti! Particolarmente arduo, aggiunge, sarà risanare le falle della vostra situazione economica. La vacanza estiva ad Ibiza vi ha sottratto, oltre a quel refolo di dignità rimanente, anche gli ultimi risparmi dell’anno che eravate riusciti a racimolare faticosamente grazie ad un’astuta interpretazione teatrale degna di Strehler, della serie “se mi fingo morto/a, non vengono a reclamarmi le quote sulle bollette”. Dopotutto, se il mendicante all’uscita del supermercato vi chiama “fratello”, è evidente che guardandovi negli occhi si è reso conto di essere nella vostra stessa condizione: povertà assoluta.

2) Acquario

Io e Paul siamo davvero preoccupati per voi. Questo è un mese non particolarmente sereno per i sentimenti – dice l’Altissimo. “Relazioni difficili e storie in crisi che rischiano di giungere definitivamente al capolinea”. Ma da buoni Acquario quali siete, non vi perdete d’animo. D’altronde, siete nati nel periodo più triste e freddo dell’anno, figuriamoci se vi spaventano un paio di cuori infranti. Avete già fatto scorta di vinello per far fronte al triste inverno del cuore che giunge inarrestabile. Ad ogni sbronza, deliziate chi vi circonda con aulici discorsi sulla vita e sulla tolleranza meritando il soprannome di Martin Luther King grazie al vostro più famoso discorso “I have a drink!”.

3) Bilancia

Voi siete gli irrequieti di questo podio. La vita non vi soddisfa pienamente, l’umanità non vi soddisfa affatto. Non vi caga nessuno, neppure i pianeti di cui nessuno è a vostro favore. Paul dice che vi trovate in quel periodo di transizione esistente tra l’ottimismo verso il prossimo e la rassegnazione ad una magra vita in solitudine. Cercate con determinazione profondità e saggezza negli altri, ma nulla. Il culmine della delusione verso l’individuo umano lo avete avuto quando alla domanda “Secondo te Dio esiste?”, vi siete sentiti rispondere che l’autoabbronzante è un evergreen anche per la stagione autunno/inverno 2017. Quindi niente da fare, Darwin scansati ‘che qui l’evoluzione non è ancora cominciata.

Silvia Fanelli

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