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17/01/2019
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SfigOroscopo Marzo 2018

Albert Einstein diceva: “Due cose sono inconfutabili: l’infinità dell’Universo e l’impossibilità che questo SfigOroscopo venga scritto ogni mese.” E come poter contrastare la parola di Albertone! Ma è inutile indugiare, mi siete mancati un po’. Sicuramente molto più della Sfiga che in questo periodo mi scorre nelle vene, quella non mi era mancata per niente. Ma si sa, Lei esce dalla porta e rientra dalla finestra. Anche se timidi e adirati per la breve assenza di questa rubrica nell’ultimo periodo, so per certo di esservi mancata anch’io.

Dunque, finalmente è Primavera! Il Sole ricomincia a fare capolino tra la Natura, gli alberi tornano in fiore, le allergie al polline, il raffreddore perché sudi poi hai freddo poi risudi e definitivamente muori.

Marzo è il mese di molte ricorrenze, quella più recentemente omaggiata è stata la Festa del papà. Il mio pensiero va a tutti coloro che quel giorno hanno intasato i social con foto e dediche d’auguri ai propri padri pur sapendo che non sarebbero mai stati letti dai destinatari. Ecco, questa in particolare è una categoria umana che mi affascina e che analizzerei al dettaglio, un po’ come quelli che in radio salutano mogli e figli. Ma perché? State a San Vittore?

Tra pochi giorni è Pasqua. I più gagliardi torneranno alla terra d’origine dalle proprie famiglie, riprendendo quei 225g che avevano perso di recente nel tragitto da casa al fare finta di andare in palestra, con l’aggiunta di altri 10kg in esubero. I più sfortunati, invece, per ragioni di varia natura, resteranno qui. Tra gli ultimi, ovviamente, ci sono anch’io. Ci immagino già autoregalarci l’uovo di Pasqua che divoreremo in solitudine, con una piadina tristissima in una mano e il telecomando nell’altra. Avete capito bene, PIADINA. Perché la rinascita spirituale non è applicabile anche alle nostre finanze. Noi siamo economicamente tristi, e tali rimaniamo.

Direi ora basta, i tempi ormai sono maturi ed è giunto per me il momento di stilare per voi la pole position più attesa del mese, quella dei segni zodiacali più sfigati del periodo.

Pole position degli SfigoSegni:

  • Cancro

Sono settimane difficili per i nati sotto il segno del Cancro, che si guadagnano un roseo primo posto, in classifica e nel mio cuore. Il vostro Oroscopo ufficiale è un tripudio di negatività e male di vivere. L’Altissimo Paolo Fox evidenzia per voi un periodo in salita, con ostacoli, difficoltà e fatica. A parte la vostra stessa vita, che incute tremendamente tristezza anche così, non ce la mettiamo anche qualche Sfiga causata dal resto dell’Umanità? OVVIO. Insomma, è una fase di solitudine voluta in cui mal sopportate gli altri e il quel loro fastidiosissimo atto di respirare. Il momento più delicato di questa intollerabile convivenza si crea quando siete costretti a prendere dei mezzi pubblici, di qualsiasi tipologia essi siano. Ho letto da qualche parte che negli alti ranghi dello show business americano imperversa la moda dell’Unwashed, ovvero quella tendenza di alcuni rinomati attori di Hollywood di mostrarsi in pubblico senza essersi lavati, per acquisire quel fascino da Grana Padano stagionato. Ecco, non ho dubbi che stamattina in autobus c’erano molti attori famosi accanto a voi. So bene da dove nasce il vostro astio. Vi sono vicina.

  • Vergine

In questo periodo i nati sotto il segno della Vergine hanno perso l’ago della bussola, la situazione è più grave di quanto pensassi. Mi dispiace ragazzi, anche a ‘sto giro è una vita di merda.  Il Vate prevede per voi un calo in ogni ambito del vivibile, dall’amore, alla fortuna, alla salute. Sostiene, inoltre, che abbiate bisogno di ricaricare le energie cercando di condurre una vita equilibrata, con dieta sana e attività sportiva. E lo so cosa state pensando: povero illuso! Voi siete quelli che, prima di scoprire l’esistenza delle gallette di riso, pensavate fossero sottobicchieri da birra. Come soluzione a questa vostra esistenza di stenti, consiglio un pellegrinaggio a Lourdes e qualche doccetta in acquasantiera.

  • Capricorno

Sono settimane scoraggianti per i Capricorno. Paul dice di voi che potrebbero crearsi condizioni difficili per le relazioni interpersonali, senza esclusioni di tensioni e incomprensioni. Inoltre, la vostra tendenza a voler affrontare sempre tutto da soli, facendo affidamento sulle vostre sole forze e capacità, potrebbe causarvi stanchezza. Dei Capricorno ho decisamente sempre copiato ed emulato la capacità di rimanere impassibili agli eventi, conservando un’imperturbabile integrità. Anche nella merda, riuscite a non perdere le staffe e a riportare la vostra psiche su una prospettiva migliore. Tutto è riconducibile al fatto che non esiste essere umano che riesca a scalfirvi, e che all’apice della piramide di tutto ciò che nel mondo ha il potere di farvi cambiare umore ci sono solo le Kinder cards. Tutto il resto è fuffa inutile. Siete ultimi nella triade della Sfiga, il che vi rende il segno più fortunato tra gli sfigati. Pertanto, tornatevene nel vostro mondo felice di unicorni e arcobaleni.

 

Baci stellari

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