Cari amici, eccoci arrivati all’ultimo SfigOroscopo dell’anno. E’ stato bellissimo, intenso, emozionante, ma anche il Vate Paolo Fox ha diritto a sedersi sugli scogli a pescare ricci di mare. Il mese di agosto è ormai alle porte e il peggio di questa stagione estiva è ancora solo all’inizio. Anche quest’anno assisteremo al turismo inflazionato di Gallipoli 2018, all’esemplare tamarro con l’Addolorata tatuata sul bicipite, alla vrenzola col bikini tra i glutei, alle coppie di fidanzati che scoppiano all’alba di Ferragosto, ed è subito #VidaLoca in accompagnamento a ogni foto che vorrei ci risparmiassero. Ordinaria amministrazione.
Rivolgo un pensiero a quegli sfigati che, come me, per via degli esami e della tesi non possono andare in vacanza, ma al contrario, dovranno vivere Ferragosto alle porte dell’Inferno tra libri e fotocopie: siamo sull’orlo di un esaurimento nervoso, la nostra stabilità mentale è come la vaschetta dei cubetti di ghiaccio posta nel freezer, in bilico fra il filetto di manzo, i piselli surgelati e la voglia di morire. Ma state tranquilli, a noi è già riservato un cielo del Paradiso con sauna, mare e nessun fenicottero rosa gonfiabile.
Classifica degli SfigoSegni:
1) Pesci:
I Pesciolini sono tra quelli che le botte di culo le prendono solo quando cadono male. Paolo Fox predice per voi un periodo di confusione e d’instabilità personale, avete un disperato bisogno di fissare dei punti fermi e ricominciare a sentirvi energici. Certo, d’altronde è comprensibile: dev’essere poco appagante vedere anziane signore scatenarsi in spiaggia durante l’acquagym, mentre voi avete appena detto “hop!” alzandovi dal lettino.
2) Acquario:
Settimane particolarmente tormentate per i nati sotto il segno dell’Acquario. I sentimenti sono il vostro punto debole: siete alla costante ricerca di un equilibrio che vi consenta di gestire opportunamente le relazioni amorose. Soprattutto per i single, che vorrebbero ritrovare la serenità necessaria per rincorrere nuovi casi umani. Il vostro tamarrissimo viaggio a Ibiza sarà l’occasione giusta per un flirt che, come al solito, più che un patto col diavolo, avrà fatto un patto con Luca Giurato.
3) Scorpione:
Se leggere i primi due segni zodiacali di questa top 3 vi ha ricordato quanto fosse tranquilla l’esistenza prima di venire al mondo, l’oroscopo dello Scorpione è ciò di cui avete bisogno per aggiungere alla vostra giornata un pizzico di angoscia. Paolo Fox prevede per voi un mese non semplice: disagi, tensioni e problemi da risolvere. Vi limitate nell’esternare le vostre emozioni di disappunto nel timore di risultare inopportuni, ma mai esitare dall’essere voi stessi: se non ci avessero voluti trogloditi e bestemmiatori, ci avrebbero creati senza mignoli.
